Silencio.

Muero por decirte tantas cosas pero el miedo se apodera de mí ser; no sé cómo amar, no sé qué decir para hacerte sentir bien, no sé cómo acariciarte para dejarte saber que estoy contigo… Me elevas al cielo y me encanta esa vista desde las alturas, tus besos me queman y me enloquece ese ardor dentro de mí, tus manos van al infinito en busca de más piel, tu olor está grabado en mis sábanas al igual que tus huellas en mi almohada…

Qué haré contigo? Y ni las madrugadas me ayudan a responder esa pregunta.

Silencio, el puto silencio que sólo logra aturdirme; a veces pienso que apareciste en el momento menos indicado pero de una cosa si estoy segura: te quiero conmigo!! 

“Quisiera darte todo lo que nunca hubieras tenido, y ni así sabrías la maravilla que es poder quererte”   Frida Kahlo.

Adiós

Estaba haciéndome la idea de tener algo juntos, quizás fue muy pronto y tonto de mi parte pero necesitaba de ese cariño, de ese afecto especial; pensaba en cómo hacerte feliz, en cómo comerte a besos, en cómo no separar mis nudillos de los tuyos, en cómo afilar mis uñas en tu adornada espalda... Ahora solo tengo que desenredarme las ganas.

Hoy no he pensado tanto en él como ayer, mañana menos ocupará mis pensamientos y en un par de días todo estará olvidado. Todo terminó antes de que empezara y no sé si agradecértelo o reprochártelo pero optaré por el silencio. 

Adiós a esas tardes furtivas, 

adiós a esos encuentros limitados, 

adiós a la aceptación de tus caricias... Adiós.

Miradas Deseosas.

 Tomar un vuelo para llegar a mi destino, cansada, agotada hasta los poros  por esperar casi 10 horas; las expectativas no eran muy buenas, solo quería descasar y en un momento pensé en regresar, salir por la puerta de embarque y dejar atrás el estúpido aeropuerto, pero a la final me quede hasta que pude abordar. Al día siguiente sólo quería que las cosas salieran estupendas después de tanto stress acumulado, y fue más que eso; en el momento en el que te vi con tu camisa de cuadros color azul y esa barba desaliñada ggrrrrrr olvidé todo el horror que había vivido para estar parada donde me encontraba.

Las miradas entre nosotros empezaron sin perder tiempo, el vernos me excitaba no lo voy a negar, pero no fue suficiente como para que te acercaras, que esperabas? que lo hiciera yo? No soy tan liberal como para aventarme hasta donde estabas, soy una dama, esperaba que tú dieras el primer paso. A lo largo de la noche y bajo una llovizna, la música seguía sin parar, y el olor a mar, la hermosa vista de la ciudad iluminada hacían que perdiera el hilo de donde me encontraba, y ahí estaban otra vez tus ojos, el estar a cinco metros de ti me resultaba desesperante pero no podía acercarme, necesitaba que lo hicieras, que mierda te pasaba?

El hecho de que no tuvieras los pantalones bien puestos para iniciar una conversación o simplemente sacarme a bailar me obstinaba, por un momento me puse de mal humor, pero luego desvié la mirada y me olvide de ti, seguí bailando bajo la lluvia junto a mis amigos y haciendo caso omiso a las miradas furtivas entre ambos; total, necesito a un hombre decidido, con convicción, carácter, valiente y no uno que se acobarda de hacer lo que quiere sintiéndose intimidado o sacando de una vez por todas conclusiones imprevistas. Y así fue como lo dejé ir, olvidando que me había gustado y que estaba dispuesta a hacer lo que nunca me hubiese imaginado, sólo con él, sólo esa noche…

Estable pero no del todo.

Ese escalofrío que siento al escuchar tu nombre, ese impulso irresistible a prestar atención cuando en una conversación se habla de ti... murmullos, voces bajas; todo vuelve, los recuerdos, las memorias, el dolor, mierda.

Sólo puedo alegrarme de que estés bien, de que estés feliz, aunque lejos, muy lejos, con ella. He hecho de todo para sanar la herida que provocaste, ya deje de estar en terapia intensiva, me encuentro estable pero en constante observación, porque resulta que el corazón no sana tan rápido.

Una razón para emborracharse.

Salud!! Por esos días en los que te levantes con el pie derecho, sintiendo que será un gran día lleno de oportunidades y cosas maravillosas, el problema radica en que no todos los días se está de buen humor; en lo que a mí concierne, muy seguido amanezco con ganas de querer matar a personas y créeme no te miento y es que no todo es color de rosa, hay días grises y lluviosos. Bipolar? Si, un poco, cambio de humor constantemente y sin previo aviso, y puedo sacar a relucir un tema que no tiene nada que ver con nuestra conversación, pero para que callar si luego tal vez se me olvida lo que quería decir en ese momento; para muchos puede parecer un poco descabellado, totalmente fuera de lugar, pero así soy, y realmente podría llenar miles de páginas tratando de describirme y creo que no conseguiré final; muéstrate tal y como eres, que la personas te quieran y te aceptan completamente, no cambies tu personalidad  para agradarle a los demás, eres tú la que te agredes al no mostrarte como el agua: clara, limpia, simple, y necesaria para vivir, porque aunque no lo creas, eres la razón de vida para alguien y en menos de lo que te esperas estarás brindado con un poco de vino tinto o un shot de tequiila por los amaneceres en su espalda, por el desgaste de tus labios sobre los suyos, por anocheceres sobre su pecho, por el viaje de tus dedos sobre su cabello, por parar tu mundo y hacerte delirar con sus besos en tu cuello, por su pierna encima de la tuya, por su brazo alrededor de tu cintura, por sus besos en la parte alta de tu rostro… Así si que vale la pena emborracharse, SALUD!!!!

Un trago de vida.

Ya estoy cansada, siento que ya no puedo más; sus manos no me buscan, sus besos no son los  mismos, sus caricias son frías como el hielo y ya no me mira como antes, no hablamos como antes, no me ama como antes, de hecho pienso que ya no me ama… No puedo seguir intentándolo, su corazón ya no está, tal vez fue la rutina o el poco tiempo que tenía para él. A veces me miente y lo hace tan bien que suelo creerle o tal vez soy yo la que quiero creer esa farsa que sale de su boca, porque no quiero pelear, no quiero discutir, quiero llevármela bien; como quisiera devolver el tiempo atrás, porque de veras lo Amo muy a pesar de su distancia, de su ausencia, de su orgullo…

Él era un trago de vida para mí del cual no podía dejar de beber, gracias a sus besos desaparecía mi sed, eran mí oasis en medio del desierto, realmente me llenaban de vida, pero sus labios se durmieron, se secaron... A dónde se fueron esas tardes de risas, besos y caricias compartidas, en dónde están, en dónde se encuentra esa mirada que me dejaba sin aliento sintiendo que en cualquier momento caería al suelo por mis estúpidas piernas temblorosas, me dejaba hipnotizada e incluso olvidaba respirar… me estoy quedando seca, sin aliento, sin vida, porque tristemente el amor se ha ido, ya no esta.

Vacía.

Vacía, así me siento aunque no quiera admitirlo. Por muy fuerte que parezca, son tan frágil por dentro y a veces suelo estar mejor sola pero llega un punto en donde la soledad definitivamente apesta, pero te das cuenta de que ya es demasiado tarde, no hay nadie a tu alrededor porque tu quisiste que fuera así y peor aún, prefieres morir que dejar a un lado tu tonto orgullo, pero realmente vale pena callar? De verdad piensas que es mejor hundirte en tanto silencio y no molestar a nadie?  

Gritos silenciosos dentro de las 4 paredes de mi habitación, necesito de alguien, sólo una persona que pueda escucharme y termine abrazándome para no sentirme tan sola; quiero poder decir tantas cosas, me siento tan destrozada y el no poder expresarme con alguien duele aún más. Como quisiera de alguien que al verme a los ojos note que algo mal está pasando, que no necesite de una palabra para saber que algo no está bien, pero creo que no hay nadie que me conozca tan bien como para notarlo; si sonrío no es precisamente de felicidad, mierda, acaso nadie sabe interpretar una mirada, como dice el dicho “una mirada vale más que mil palabras” pero por lo visto nadie sabe, y lo peor de todo es que seguiré hundiéndome, no soy lo suficientemente valiente para salvarme a mí misma, necesito de un salvavidas.

Odiándome a mi misma...!!

Idiota, estúpida, boba, después de haberla insultado me retire del espejo. Hay tantas cosas que odio de mí y por más que quiero cambiar, ser alguien distinta a lo que soy, vuelvo a donde empecé. Tal vez sea por eso que me encuentro sola, sé perfectamente que no debo depender de nada ni de nadie, pero llega un momento en que necesitas tanto de cariño, unos “buenos días” acompañados de un beso, unos “buenas tardes” acompañados de caricias y unos “buenas noches” acompañados de un te amo. 

Migajas.

A veces no todo sale como lo planeas, de hecho es lo que muy a menudo suele pasar, pero llega un momento en el que te cansas de dar tanto y no recibir nada a cambio o simples migajas; duele no recibir lo que das cuando esperas y necesitas de ello. Como duele cuando crees hacer la cosas bien no sólo para el beneficio propio sino para el resto de las personas que giran a tu alrededor y con palabras te hacen sentir tan mal, como la bruja del cuento diría, cuando en realidad lo que has hechos es ayudar; como duele cuando no valoran lo que haces. Estoy harta de dar disculpas y no recibir “lo siento”, me cansé de ser tan estúpida, tan boba, tan entregada, por qué de qué me sirvió, mmm es como una puñalada por la espalda, donde anteriormente te masajeaban pero para qué, pues simplemente para clavarte más tarde un gran puñal. Ya estoy cansada, me importará una verga lo que lleguen a pensar de mí luego, se acabó la niña buena, aahhh y no quiero quejas, bastante tiempo perdí; me preocuparé por mí, estaba tan preocupada por ayudar a los demás que deje de preocuparme por mí misma y si no lo hago yo, quien más lo va a hacer.