Estable pero no del todo.

Ese escalofrío que siento al escuchar tu nombre, ese impulso irresistible a prestar atención cuando en una conversación se habla de ti... murmullos, voces bajas; todo vuelve, los recuerdos, las memorias, el dolor, mierda.

Sólo puedo alegrarme de que estés bien, de que estés feliz, aunque lejos, muy lejos, con ella. He hecho de todo para sanar la herida que provocaste, ya deje de estar en terapia intensiva, me encuentro estable pero en constante observación, porque resulta que el corazón no sana tan rápido.

Una razón para emborracharse.

Salud!! Por esos días en los que te levantes con el pie derecho, sintiendo que será un gran día lleno de oportunidades y cosas maravillosas, el problema radica en que no todos los días se está de buen humor; en lo que a mí concierne, muy seguido amanezco con ganas de querer matar a personas y créeme no te miento y es que no todo es color de rosa, hay días grises y lluviosos. Bipolar? Si, un poco, cambio de humor constantemente y sin previo aviso, y puedo sacar a relucir un tema que no tiene nada que ver con nuestra conversación, pero para que callar si luego tal vez se me olvida lo que quería decir en ese momento; para muchos puede parecer un poco descabellado, totalmente fuera de lugar, pero así soy, y realmente podría llenar miles de páginas tratando de describirme y creo que no conseguiré final; muéstrate tal y como eres, que la personas te quieran y te aceptan completamente, no cambies tu personalidad  para agradarle a los demás, eres tú la que te agredes al no mostrarte como el agua: clara, limpia, simple, y necesaria para vivir, porque aunque no lo creas, eres la razón de vida para alguien y en menos de lo que te esperas estarás brindado con un poco de vino tinto o un shot de tequiila por los amaneceres en su espalda, por el desgaste de tus labios sobre los suyos, por anocheceres sobre su pecho, por el viaje de tus dedos sobre su cabello, por parar tu mundo y hacerte delirar con sus besos en tu cuello, por su pierna encima de la tuya, por su brazo alrededor de tu cintura, por sus besos en la parte alta de tu rostro… Así si que vale la pena emborracharse, SALUD!!!!

Un trago de vida.

Ya estoy cansada, siento que ya no puedo más; sus manos no me buscan, sus besos no son los  mismos, sus caricias son frías como el hielo y ya no me mira como antes, no hablamos como antes, no me ama como antes, de hecho pienso que ya no me ama… No puedo seguir intentándolo, su corazón ya no está, tal vez fue la rutina o el poco tiempo que tenía para él. A veces me miente y lo hace tan bien que suelo creerle o tal vez soy yo la que quiero creer esa farsa que sale de su boca, porque no quiero pelear, no quiero discutir, quiero llevármela bien; como quisiera devolver el tiempo atrás, porque de veras lo Amo muy a pesar de su distancia, de su ausencia, de su orgullo…

Él era un trago de vida para mí del cual no podía dejar de beber, gracias a sus besos desaparecía mi sed, eran mí oasis en medio del desierto, realmente me llenaban de vida, pero sus labios se durmieron, se secaron... A dónde se fueron esas tardes de risas, besos y caricias compartidas, en dónde están, en dónde se encuentra esa mirada que me dejaba sin aliento sintiendo que en cualquier momento caería al suelo por mis estúpidas piernas temblorosas, me dejaba hipnotizada e incluso olvidaba respirar… me estoy quedando seca, sin aliento, sin vida, porque tristemente el amor se ha ido, ya no esta.

Vacía.

Vacía, así me siento aunque no quiera admitirlo. Por muy fuerte que parezca, son tan frágil por dentro y a veces suelo estar mejor sola pero llega un punto en donde la soledad definitivamente apesta, pero te das cuenta de que ya es demasiado tarde, no hay nadie a tu alrededor porque tu quisiste que fuera así y peor aún, prefieres morir que dejar a un lado tu tonto orgullo, pero realmente vale pena callar? De verdad piensas que es mejor hundirte en tanto silencio y no molestar a nadie?  

Gritos silenciosos dentro de las 4 paredes de mi habitación, necesito de alguien, sólo una persona que pueda escucharme y termine abrazándome para no sentirme tan sola; quiero poder decir tantas cosas, me siento tan destrozada y el no poder expresarme con alguien duele aún más. Como quisiera de alguien que al verme a los ojos note que algo mal está pasando, que no necesite de una palabra para saber que algo no está bien, pero creo que no hay nadie que me conozca tan bien como para notarlo; si sonrío no es precisamente de felicidad, mierda, acaso nadie sabe interpretar una mirada, como dice el dicho “una mirada vale más que mil palabras” pero por lo visto nadie sabe, y lo peor de todo es que seguiré hundiéndome, no soy lo suficientemente valiente para salvarme a mí misma, necesito de un salvavidas.

Odiándome a mi misma...!!

Idiota, estúpida, boba, después de haberla insultado me retire del espejo. Hay tantas cosas que odio de mí y por más que quiero cambiar, ser alguien distinta a lo que soy, vuelvo a donde empecé. Tal vez sea por eso que me encuentro sola, sé perfectamente que no debo depender de nada ni de nadie, pero llega un momento en que necesitas tanto de cariño, unos “buenos días” acompañados de un beso, unos “buenas tardes” acompañados de caricias y unos “buenas noches” acompañados de un te amo.