Vacía.

Vacía, así me siento aunque no quiera admitirlo. Por muy fuerte que parezca, son tan frágil por dentro y a veces suelo estar mejor sola pero llega un punto en donde la soledad definitivamente apesta, pero te das cuenta de que ya es demasiado tarde, no hay nadie a tu alrededor porque tu quisiste que fuera así y peor aún, prefieres morir que dejar a un lado tu tonto orgullo, pero realmente vale pena callar? De verdad piensas que es mejor hundirte en tanto silencio y no molestar a nadie?  

Gritos silenciosos dentro de las 4 paredes de mi habitación, necesito de alguien, sólo una persona que pueda escucharme y termine abrazándome para no sentirme tan sola; quiero poder decir tantas cosas, me siento tan destrozada y el no poder expresarme con alguien duele aún más. Como quisiera de alguien que al verme a los ojos note que algo mal está pasando, que no necesite de una palabra para saber que algo no está bien, pero creo que no hay nadie que me conozca tan bien como para notarlo; si sonrío no es precisamente de felicidad, mierda, acaso nadie sabe interpretar una mirada, como dice el dicho “una mirada vale más que mil palabras” pero por lo visto nadie sabe, y lo peor de todo es que seguiré hundiéndome, no soy lo suficientemente valiente para salvarme a mí misma, necesito de un salvavidas.

Odiándome a mi misma...!!

Idiota, estúpida, boba, después de haberla insultado me retire del espejo. Hay tantas cosas que odio de mí y por más que quiero cambiar, ser alguien distinta a lo que soy, vuelvo a donde empecé. Tal vez sea por eso que me encuentro sola, sé perfectamente que no debo depender de nada ni de nadie, pero llega un momento en que necesitas tanto de cariño, unos “buenos días” acompañados de un beso, unos “buenas tardes” acompañados de caricias y unos “buenas noches” acompañados de un te amo. 

Migajas.

A veces no todo sale como lo planeas, de hecho es lo que muy a menudo suele pasar, pero llega un momento en el que te cansas de dar tanto y no recibir nada a cambio o simples migajas; duele no recibir lo que das cuando esperas y necesitas de ello. Como duele cuando crees hacer la cosas bien no sólo para el beneficio propio sino para el resto de las personas que giran a tu alrededor y con palabras te hacen sentir tan mal, como la bruja del cuento diría, cuando en realidad lo que has hechos es ayudar; como duele cuando no valoran lo que haces. Estoy harta de dar disculpas y no recibir “lo siento”, me cansé de ser tan estúpida, tan boba, tan entregada, por qué de qué me sirvió, mmm es como una puñalada por la espalda, donde anteriormente te masajeaban pero para qué, pues simplemente para clavarte más tarde un gran puñal. Ya estoy cansada, me importará una verga lo que lleguen a pensar de mí luego, se acabó la niña buena, aahhh y no quiero quejas, bastante tiempo perdí; me preocuparé por mí, estaba tan preocupada por ayudar a los demás que deje de preocuparme por mí misma y si no lo hago yo, quien más lo va a hacer.

"No eres TU, soy YO".

Cinco palabras que hacen que tu mundo caiga en picada en menos de 2 segundos; no sé qué mierda hice mal, te entregue todo de mí, te amé con mi alma y tú sólo me dices: “no eres tú, soy yo”, vaya forma de terminar las cosas; yo, yo simplemente no te pedía que pasaras todos los días conmigo, sólo quería que pensaras en mí por lo menos unos minutos y ahora no sé qué palabra, qué grito, qué gesto usaré para nombrar tu ausencia. Prometí no derramar una lágrima por un hombre, pero este sentimiento me carcome, me está destruyendo poco a poco; no le encuentro sentido a mi vida, sólo pienso en llorar, llorar y llorar. Todo es tan difícil, no entiendo como pude drogarme con promesas que muy en el fondo sabía que no serían cumplidas, pero tú eras mi marca de droga favorita.

Te amo tanto que duele, te amo tanto que te odio… a la mierda con todo.