Un trago de vida.

Ya estoy cansada, siento que ya no puedo más; sus manos no me buscan, sus besos no son los  mismos, sus caricias son frías como el hielo y ya no me mira como antes, no hablamos como antes, no me ama como antes, de hecho pienso que ya no me ama… No puedo seguir intentándolo, su corazón ya no está, tal vez fue la rutina o el poco tiempo que tenía para él. A veces me miente y lo hace tan bien que suelo creerle o tal vez soy yo la que quiero creer esa farsa que sale de su boca, porque no quiero pelear, no quiero discutir, quiero llevármela bien; como quisiera devolver el tiempo atrás, porque de veras lo Amo muy a pesar de su distancia, de su ausencia, de su orgullo…

Él era un trago de vida para mí del cual no podía dejar de beber, gracias a sus besos desaparecía mi sed, eran mí oasis en medio del desierto, realmente me llenaban de vida, pero sus labios se durmieron, se secaron... A dónde se fueron esas tardes de risas, besos y caricias compartidas, en dónde están, en dónde se encuentra esa mirada que me dejaba sin aliento sintiendo que en cualquier momento caería al suelo por mis estúpidas piernas temblorosas, me dejaba hipnotizada e incluso olvidaba respirar… me estoy quedando seca, sin aliento, sin vida, porque tristemente el amor se ha ido, ya no esta.

Vacía.

Vacía, así me siento aunque no quiera admitirlo. Por muy fuerte que parezca, son tan frágil por dentro y a veces suelo estar mejor sola pero llega un punto en donde la soledad definitivamente apesta, pero te das cuenta de que ya es demasiado tarde, no hay nadie a tu alrededor porque tu quisiste que fuera así y peor aún, prefieres morir que dejar a un lado tu tonto orgullo, pero realmente vale pena callar? De verdad piensas que es mejor hundirte en tanto silencio y no molestar a nadie?  

Gritos silenciosos dentro de las 4 paredes de mi habitación, necesito de alguien, sólo una persona que pueda escucharme y termine abrazándome para no sentirme tan sola; quiero poder decir tantas cosas, me siento tan destrozada y el no poder expresarme con alguien duele aún más. Como quisiera de alguien que al verme a los ojos note que algo mal está pasando, que no necesite de una palabra para saber que algo no está bien, pero creo que no hay nadie que me conozca tan bien como para notarlo; si sonrío no es precisamente de felicidad, mierda, acaso nadie sabe interpretar una mirada, como dice el dicho “una mirada vale más que mil palabras” pero por lo visto nadie sabe, y lo peor de todo es que seguiré hundiéndome, no soy lo suficientemente valiente para salvarme a mí misma, necesito de un salvavidas.

Odiándome a mi misma...!!

Idiota, estúpida, boba, después de haberla insultado me retire del espejo. Hay tantas cosas que odio de mí y por más que quiero cambiar, ser alguien distinta a lo que soy, vuelvo a donde empecé. Tal vez sea por eso que me encuentro sola, sé perfectamente que no debo depender de nada ni de nadie, pero llega un momento en que necesitas tanto de cariño, unos “buenos días” acompañados de un beso, unos “buenas tardes” acompañados de caricias y unos “buenas noches” acompañados de un te amo. 

Migajas.

A veces no todo sale como lo planeas, de hecho es lo que muy a menudo suele pasar, pero llega un momento en el que te cansas de dar tanto y no recibir nada a cambio o simples migajas; duele no recibir lo que das cuando esperas y necesitas de ello. Como duele cuando crees hacer la cosas bien no sólo para el beneficio propio sino para el resto de las personas que giran a tu alrededor y con palabras te hacen sentir tan mal, como la bruja del cuento diría, cuando en realidad lo que has hechos es ayudar; como duele cuando no valoran lo que haces. Estoy harta de dar disculpas y no recibir “lo siento”, me cansé de ser tan estúpida, tan boba, tan entregada, por qué de qué me sirvió, mmm es como una puñalada por la espalda, donde anteriormente te masajeaban pero para qué, pues simplemente para clavarte más tarde un gran puñal. Ya estoy cansada, me importará una verga lo que lleguen a pensar de mí luego, se acabó la niña buena, aahhh y no quiero quejas, bastante tiempo perdí; me preocuparé por mí, estaba tan preocupada por ayudar a los demás que deje de preocuparme por mí misma y si no lo hago yo, quien más lo va a hacer.